Мужской взгляд на психологию

Про «Малышку на миллион» Этот фильм мне рекламировали как оскаровскую драму: крепкий спорт плюс сильная отцовская линия. Посмотрел - вроде понравилось. А начал собирать мысли для обзора - и внезапно остался с ощущением добротной категории Б. Все дело в Мэгги. Она слишком здорова, чтобы быть настолько завязанной на одном мужчине. Семья у нее пусть и не благополучная, но отцовская фигура была. А в фильме - ни одного упоминания, что она с кем-то встречается. Весь ее мир — зал и тренер. И настойчивость у неё при этом здоровая: долгая, уважительная, без цепляния. Соль в том, что такой человек н…

Про механизм психотерапии Когда мы маленькие, наши нейронные связи — как ещё не застывшее покрытие. Случается стресс, и по этому мягкому полу проходит кошка. Следы остаются. Важно понимать: сами следы — это не поломка. Это способ, которым вы научились справляться. Тогда он был лучшим из доступных: замолчать, угодить, не злиться, отказаться от своих желаний. В детстве всё — вопрос жизни и смерти, поэтому хватаешься за первое, что работает. Дальше покрытие твердеет. Мозг запоминает: при похожем стрессе — вот сюда, в эту борозду. И взрослый человек продолжает ходить по ней даже там, где цена у…

Про первый парадокс отца Дети, особенно мальчики, ждут от отца агрессии по отношению ко всем окружающим, при этом внутри семьи ожидание прямо противоположное. Если задуматься, большинство героев боевиков — это люди, которые применяют насилие к врагам, практически не задумываясь. С точки зрения пределов необходимой обороны это абсурдное превышение. Обычно это очень сильные, уверенные в себе мужчины, которые крушат черепа направо и налево. Луиджи Зойя в книге «Отец» называет это парадоксом отца. Внутри семьи дети ждут, что он будет справедливым и заботливым. А снаружи - несправедливым ко всем…

Про библиотерапию «Хватит быть славным парнем» Роберта Гловера — правда хорошая книга. И вопрос «зачем тогда психолог, если есть такие книги?» — законный. Сравню со стройкой. Представьте: у вас есть хорошая книга по строительству, рекомендованная знающим человеком, есть инструменты, материалы, все ресурсы. Возьмётесь по ней построить многоэтажный дом? С первой попытки вряд ли выйдет что-то, в чём захочется жить. На инженера-строителя учатся годами, а в самой стройке участвует ещё десяток смежных специалистов. С психологической проблемой похоже: нужен человек с комплексным видением — тот, кт…

То, что мы не меняем, — мы выбираем. Фраза жёсткая, но она возвращает простую вещь: жизнь, в которой вы сейчас находитесь, обстоятельства вокруг вас — это то, что вы для себя создали. Сознательно или нет. Обычно люди говорят иначе: «так вышло», «со мной случилось». Иногда это правда — есть рамки, где выбора действительно нет. Но если вы взрослый человек и не скованы такими рамками, полнота выбора у вас есть. Да, стартовые условия и ресурсы у всех разные — со временем люди всё равно приходят плюс-минус в сопоставимые точки, и дальше разница уже в том, что каждый выбирает. Здесь важно не спут…

Абьюзер Шрёдингера — это партнёр, который одновременно и меняется, и не меняется. Пока его терпят, обе версии живут спокойно. Под абьюзом здесь — всё, что мы не принимаем в здоровых отношениях: измены, унижения, оскорбления, употребление. Пока принимающая сторона это терпит, у второго нет ни одного основания меняться. Даже на нейробиологическом уровне: он знает, что его простят и примут. Зачем перестраиваться, если и так всё устраивает? Изменения запускает только реальная угроза прекращения отношений. И то не всегда — а если он дорожит именно этими отношениями. Иначе логика простая: «эта те…

Про мужское поведение Настоящее мужское поведение — это любое поведение, которое демонстрирует мужчина. Чтобы им быть, достаточно родиться мужчиной. Это биология, а не набор достижений, которые надо подтверждать. Всё остальное — чьи-то мнения. Честная форма любого из них: «я считаю, что это по-мужски». На этом спор заканчивается. Но внутри головы это звучит без «я считаю». Приходит приговор: «мужик так не поступает». Говорит не реальность, а внутренний критик — голос отца, тренера, пары фраз, сказанных вам в четырнадцать. Что делать: возвращайте «я считаю» обратно. «Мужик не должен просить…

Про вездесущий родительский перенос Обида — не единственное детское чувство. Разочарование растёт оттуда же. Мы проецируем родителя на взрослого человека рядом. А потом ждём, что он будет этой проекции соответствовать. Хотя с чего бы? У нас есть взрослое «я» — та часть, которая отвечает за контакт и с внутренним миром, и с внешним. Почему я иду во внешний мир с готовой уверенностью, что он мне что-то должен? Продавец должен обслужить вежливо. Полицейский должен быть корректен. Да, есть законы, регламенты, всё замечательно. Но ждать этого как гарантии — и обижаться, когда не совпало, — это…

Про боль социального отвержения Когда нас исключают из какой-то группы - нам физически больно. Поэтому когда нам кажется, что это страшно и крайне неприятно - нам не кажется. И дело здесь не в качестве группы и ее участников. Это устройство нашего мозга в данном конкретном случае (про принадлежность к группе) и вообще (про приоритет негативной информации). Боль здесь - буквально боль, поскольку ситуация отвержения быстро активирует те зоны мозга, которые делают нам очень дискомфортно. Почему? Потому что мключённость в группу для нас вопрос выживания, и мозг не может отдать это на откуп нам.…

Про нарциссизм Коротко разложу его на три формы. Клинический нарциссизм. Нарциссическое расстройство личности, хрестоматийный вариант. Встречается редко, в основном виде начальника на работе, а не клиента в кабинете психолога. Скрытый, или невротический нарциссизм. Самооценка низкая и целиком зависит от внешних источников: как приняли, что сказали, оценили ли. Отсюда постоянная хрупкость - любое отсутствие отклика бьёт по опоре. Здоровый нарциссизм. Нормальные потребности в признании, статусе, достижениях, одобрении. На них можно и нужно опираться, это не "изъян характера", не "зависимость…