Уютный психолог Долгушина Надежда

Почему иногда так страшно сказать то, что думаешь? Иногда проще согласиться, чем произнести: «Я против». Даже если внутри всё протестует. Одна из причин — прошлый опыт. Если за несогласие человека часто ругали, высмеивали или отвергали, он мог привыкнуть: лучше промолчать, чем столкнуться с чужим недовольством. И вот уже взрослый человек понимает, что имеет право на собственную позицию, но перед неприятным разговором у него сжимается горло, напрягаются мышцы, а нужные слова куда-то исчезают. Хотя далеко не всегда молчание связано со страхом. Иногда мы просто не хотим спорить. Бережём си…

А что, если я скажу, что на самом деле думаю? И меня не поймут? Осудят? Посмеются? Разозлятся? И вот ты уже подбираешь слова. Смягчаешь фразы. Улыбаешься, хотя совсем не смешно. Или просто молчишь. Хотя внутри есть что сказать. Иногда мы боимся не самого разговора, а того, что произойдёт после наших слов. Возможно, когда-то за искренность приходилось расплачиваться ссорами, насмешками или отвержением. И теперь, прежде чем что-то сказать, мы пытаемся угадать чужую реакцию. А собственные мысли и чувства так и остаются невысказанными. Но ведь можно думать по-разному. Можно злиться, обижа…

Изменилось закреплённое сообщение чата

Кажется, пора познакомиться. Или познакомиться заново. ❤️ Я Надежда, я психолог. И мне действительно интересно узнавать людей. Не только слушать, что человек рассказывает, но и замечать, как он реагирует, что происходит с его телом, когда речь заходит о чём-то важном. Мне нравится замечать эти маленькие моменты, обращать на них внимание человека и вместе разбираться, что за ними стоит. Я люблю, когда человек начинает замечать себя чуть лучше. Понимать свои чувства, желания, реакции. Находить собственную опору. В психологию я пришла через работу с телом. Сначала был массаж, потом кинезиол…

А у вас есть внутренняя комиссия по разрешению злиться? 😁 Такая, которая сначала проверяет: — А причина достаточно серьёзная? — А ты точно не преувеличиваешь? — А может, лучше промолчать? И только потом выдаёт разрешение на злость. Хотя чувство уже возникло. И ему не требуется наше одобрение, чтобы существовать. Но есть разница между чувством и поступком. Злиться — можно. Обижать другого из-за своей злости — не обязательно. Мы не всегда выбираем свои чувства, зато можем учиться выбирать, как с ними обходиться. А ваша внутренняя комиссия строгая? 😁 #УютныйПсихолог

Одна с двумя. Когда-то и сейчас. На этой фотографии они ещё маленькие. А сегодня мама заболела — и внезапно выяснилось, как удобно, когда дети уже выросли. 😄 Сына выписали с больничного. А я решила прилечь. Хм. 🤨 В этот раз, почувствовав, что заболеваю, я очень хотела отменить болезнь. Планов куча. Лежать некогда. Но организм почему-то со мной это не согласовал. И знаете, что я сегодня поймала? Когда детям уже 14 и 16, болеть гораздо легче. Если они, конечно, самостоятельные. А мои именно такие. И поесть приготовят. И чай с мёдом принесут. И я действительно могу позволить себе просто…

"ДА и НЕТ - два крыла"

«Почему вы снова говорите "да", даже когда всё понимаете?» Вы уже заметили старый сценарий. Вы уже увидели цифры и поняли, что платите за свою «доброту» здоровьем и временем. Но что происходит дальше? Вы говорите себе: «Надо меняться». А через час снова соглашаетесь на неудобную просьбу. И чувствуете себя предателем по отношению к себе. Почему так? Потому что знать и сделать — это разные вещи. Между ними лежит пропасть под названием «чувство вины/страха/стыда». Именно оно заставляет вас снова надевать маску «удобной/удобного». Именно оно шепчет: «А вдруг они обидятся? А вдруг я стану пло…

Ну что, начнём? Без идеала, зато с уютом Запускаю рубрику. Называется «Одна с двумя». Коротко: ✔ Я психолог, но не мама-робот. ✔ Двое подростков. Я в разводе. Папа есть, но база на мне. ✔ Буду рассказывать, как выживаю и сохраняю нежность. Обещаю: — Никаких готовых решений. — Только моя кухня: ошибки, попытки, смех. — Честно про то, как быть опорой, когда самой шатко. Это не про «бедная мама». Это про «я справляюсь, и у меня есть чему радоваться». Можете накидать мне вопросики по этой теме, а что вам было бы интересно узнать?

Ваша «доброта» разрушает вас. Цифры, которые важно знать! Вы думаете, что быть «удобным» — это норма? Мировая психология бьет тревогу: паттерн угождать другим вошел в топ-3 причин неврозов. 📊 Вот вам пища для размышлений: · Почти каждый второй взрослый на планете страдает от привычки жертвовать собой ради других. · В России каждый третий запрос к психологу — это история про «не могу отказать». · 65% удобных людей готовы промолчать, даже если от этого пострадает их собственное дело, лишь бы не было конфликта. Цена «удобства»: Постоянное чувство вины, потеря времени на чужие задачи и полное…