Анекдоты от Вовочки

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: – У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: – У меня три виллы и три любовницы. Русский: – А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. – Меня только по имени, – говорит один. – А меня все милый, да милый. – А вот моя по – итальянски величает, – говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: – Кобелино, домой!

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. – Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали

Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму, откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это «редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом». Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь дверь открытой. Сказали, может, кто‑то уйдет. Результаты превзошли все ожидания. Мало того что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам попросились женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенсионер, который сильно страдал одиночеством…

Живой уголок Началось это семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета. За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива. И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся в…

Мужская логика: – Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не со-шел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. – Вася! Передай на билет!

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: – Что случилось? – Жена десятку потеряла и два часа ее искала. – Ну, а что тебя задержало? – Так я ж на ней стоял

Пост без текста

о паркетному полу… И тут я подумал: "А почему я здесь, когда вся моя отара на лугу?.." Мне мучительно захотелось свежей травы, я боднул дверь и выбежал из кабинета… Сзади себя я услышал: — Следующий! Но я не понял, что это такое, и разобрал только "е-е-е"… Чабан гнал нас через узенький мосток на большую зеленую равнину, усыпанную желто-белыми ромашками… Мне было приятно среди своих и беззаботно. И вдруг молнией сверкнула какая-то чужая, непонятная мне мысль: "Теперь дома все покроется пылью…" Сверкнула и погасла. Я съел ромашку и стал пастись, как все.

на листок и понял, что директорский юмор перешел все границы. На листке была написана новая таблица умножения: "дважды два — шестьсот семьдесят", "трижды три — тысяча восемьсот двенадцать", "шестью семь — две тысячи девятьсот сорок девять"… В последнем столбике фигурировали сплошные двенадцатизначные цифры… Я растерянно посмотрел на директора. Он не сводил с меня торжествующих глаз. — Сначала, конечно, будет путаница, но зато потом… — произнес он, потирая руки. — Как вам понравилось "трижды три — тысяча восемьсот двенадцать"? А?.. — Не многовато ли? — спросил я, вяло улыбнувшись. — Может…