Алиса Хо

Вы не робот. У вас просто другой тип привязанности. И он не требует починки. Ваша автономная система регуляции работает исправно, вы не зависите от внешних подтверждений и не разваливаетесь в разлуке. Это не патология. Это эволюционное преимущество, которое досталось вам не за просто так. Перестаньте считать себя бесчувственными. Вы не бесчувственные. Вы просто не путаете любовь с ломкой. Вы не путаете тоску с тревогой. Вы умеете выдерживать тишину, и это, между прочим, редкий навык, который другим приходится тренировать годами. Вам не нужно становиться «более открытыми», «более уязвимыми» и…

1. Отделите скуку от тревоги Сядьте в тишине на пять минут. Закройте глаза. Спросите себя: «Кого именно я сейчас хочу видеть? Или мне просто нужен кто угодно, лишь бы не быть одной?» Если ответ — «кто угодно», вы имеете дело не со скукой, а с тревогой разлуки. Зафиксируйте это. Техника: Возьмите лист бумаги. Напишите сверху «Я скучаю по...» и закончите предложение. Ниже напишите «На самом деле мне нужно...» и закончите честно. Сравните два ответа. Это даст диагностическую ясность. 2. Практика «Стул и тишина» Выделите пятнадцать минут в день. Сядьте на стул лицом в пустую комнату. Никакого…

Почему я не скучаю по людям и считаю это нормой. Клиническое обоснование. «Ты что, совсем не скучаешь?» — этот вопрос я слышу регулярно. От родственников, от случайных знакомых, от тех, кто успел привязаться за два часа и теперь искренне недоумевает, почему я не пишу и не звоню. От нынешнего партнера слышу чаще всего. Ему я вру — говорю, что скучаю, потому что он тревожный тип и ему так спокойнее. Я отношусь к его потребностям с пониманием и иронией, мы можем играть в эмпатию с самыми близкими, если в этом есть смысл. Дежурное «скучаю, целую» раз в день — это просто абонемент на тишину в ост…

6. Хирургическое рацио. Факты важнее эмоционального шума. Там, где другие разыгрывают шекспировские драмы и тонут в проекциях, включается холодная логика и калькулятор. Психоанализ научил меня видеть скрытые выгоды чужих истерик, а избегающий тип — вовремя от них отрезаться. Способность смотреть на ситуацию как на анамнез — высшая форма рацио, спасающая от созависимых капканов. 7. Добровольная изоляция. Быть одной — привилегия, а не наказание. Социум панически боится одиночества, маркируя его как неудачу. На самом деле это премиальный ресурс и законный курорт. Способность автономно функционир…

Избегающий тип привязанности — не поломка, а вершина эволюции. И я не буду его чинить. Поп-психология и гуманистический мейнстрим окончательно загнили в рамках и стереотипах и утонули в соплях. Из каждого утюга несется катехизис «тотальной уязвимости», призывающий лечить избегающий тип привязанности как открытый перелом. Людей с непробиваемым ментальным иммунитетом принято выставлять дефектными биороботами с ампутированной эмпатией. Меня зовут Алиса Хо. Я — практикующий психотерапевт в психоаналитическом подходе, сексолог и клинический психолог. И у меня классический, эталонный избегающий ти…

Алоха уважаемые, я Алиса Хо. Психотерапевт. Психоаналитик. Клинический психолог. Сексолог. Корочки есть. Опыт есть. Желание кого-то спасать — отсутствует. Этот блог — не приглашение на сеанс и не попытка стать вашим личным психотерапевтом в телефоне. Если хотите терапию — у меня есть кабинет и прайс. Здесь я просто пишу для себя. О том, как вижу мир. О людях, которые бегут за одобрением теряя себя. О социальных ритуалах, которые выдают за счастье. О попытках стать «нормальными» — в которых никто, кстати, не преуспел. Я не утешаю, не спасаю и не глажу по головке. Я просто фиксирую то, что в…

Пост без текста