Александра Строгонова | О парах в кризисе, которым есть что терять

Вы уже пробовали «ещё раз». Что было потом? Если вы в паре, которая уже прошла через многое, вы наверняка знаете это чувство. Вы снова и снова решаете начать сначала. Обещаете друг другу быть внимательнее, терпеливее, честнее. Договариваетесь не кричать, не уходить, не вспоминать старое. И первую неделю действительно стараетесь. А потом всё возвращается на круги своя, и вы снова оказываетесь в той же точке, с теми же словами, с той же усталостью. И тогда кто-то из вас говорит: «Ну вот, опять». А другой отвечает: «Я же старался». Почему так происходит? Потому что «попробуем ещё раз» — это не…

Третий лишний Если представить семью как систему кругов, то в самом центре — только вы двое. Если есть дети, то они рядом с вами, в этом же центре. Следующий круг — ваши родители, братья и сёстры. Ещё дальше — родственники и друзья. И самый внешний круг — это социум: коллеги, соседи, знакомые. Смысл этой системы в том, что чем дальше круг от центра, тем меньшее влияние он должен оказывать на пару. Но часто бывает наоборот. И тогда тот, кто стоит во внешнем круге, входит в центральный и становится третьим. А в паре двоих третий всегда лишний. Бывает так, что родители живут рядом и часто захо…

Вы живёте по правилам, которые не выбирали В каждой семье есть правила. Не те, что записаны на бумаге, а те, что когда-то были сказаны вслух и стали семейным убеждением. «Не говори о деньгах», «Не показывай, что тебе плохо», «Не спорь с отцом». Эти фразы когда-то произносили вслух, а потом они превратились в закон, который никто не обсуждает, но которому все следуют. И когда кто-то нарушает — это чувствуется без слов. Просто понимаешь, что сделал что-то не то. Хотя не всегда понимаешь, что именно. Помню, ко мне пришла одна милая пара. Они были в браке пару лет. Они сказали: «Мы не понимаем,…

Спасать — это не любить Вы когда-нибудь замечали, что в ваших отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вы помогаете партнёру справиться с его состоянием. Вы объясняете ему, что он чувствует. Вы терпите его молчание, его вспышки, его отстранённость. Вы ждёте, что однажды он изменится. Вы спасаете его от него самого. А потом говорите: «Я устал. Я больше не могу». И через какое-то время всё начинается снова. Я помню одну женщину. Она пришла ко мне одна, без мужа. Она сказала: «Он не хочет идти к психологу. Но я хочу спасти наш брак». Мы стали разбираться. И оказалось, что она уже нескольк…

«Почему близость невозможна, когда ваш сосуд пуст» Когда я встречаю пару впервые, я смотрю не на то, как они ссорятся. Я смотрю на то, как каждый из них держит себя. Один сидит, сжавшись, будто ждёт удара. Другой — прямо, но с напряжением, будто готов защищаться. Они ещё не сказали ни слова, а я уже вижу, как каждый из них относится к себе. И это отношение определяет всё. Я часто говорю о сосуде, который каждый из нас носит внутри. У кого-то он полон до краёв — доверия, тепла, уверенности. У кого-то он пуст и тогда человек ищет, чем бы его наполнить. Он ищет это в партнёре. В детях. В рабо…

Тот, кто смотрит на вас из зеркала Я часто вижу людей, которые приходят ко мне с одной и той же усталостью. Они говорят о партнёре, о детях, о работе, но за всеми словами слышится одно: «Я больше не знаю, кто я». Одна женщина на парной сессии сказала: «Я смотрю в зеркало и вижу чужое лицо». Она не имела в виду морщины или седину. Она имела в виду, что перестала узнавать себя. Она так долго была женой, матерью, дочерью, что забыла, кем была до всего этого. И когда она оставалась одна, ей становилось страшно от того, что с собой ей было незнакомо и пусто. Мы часто думаем, что кризис в паре —…

Сломанные коммуникации. Расчётливость. Есть ещё одна роль, которую мы надеваем, когда боимся близости. Это расчётливость. Она выглядит как холодный ум, как логика, как умение объяснить всё на свете. Но за этим стоит страх. Страх почувствовать. Страх показать, что тебе больно. Страх, что если ты заплачешь или закричишь, тебя перестанут уважать. И тогда ты выбираешь голову вместо сердца. Расчётливый партнёр говорит ровным голосом. Он не повышает тон. Он не обвиняет. Он не заискивает. Он объясняет. «Это нелогично», «Ты преувеличиваешь», «Давай посмотрим на факты». Он как будто со стороны на…

Сломанные коммуникации. Заискивание. Есть пары, где конфликтов вроде бы нет. Один партнёр всегда соглашается, всегда уступает, всегда готов на всё ради другого. Часто такой партнёр во избежание ссор адаптируется и начинает заискивать. И оно разрушает отношения так же, как конфликты и молчание. Просто тише. Заискивающий партнёр боится не спора. Он боится потерять другого. И поэтому выбирает стратегию: «Я буду удобным. Я буду хорошим. Тогда меня не бросят». Он говорит «делай как хочешь», «мне всё равно», «я не обижаюсь». И это ложь. Потому что его желания, его чувства, его «я» — всё это ос…

Сломанные коммуникации. Обвинение. Есть другая крайность. Когда молчание сменяется громкими словами. Когда вместо «мне больно» звучит «ты всегда», «ты никогда», «это ты во всём виноват/а». Обвинение — это тоже сломанная коммуникация. Только здесь партнёр не закрывается, а нападает. И часто за этим стоит не злость, а страх. Страх, что если я не буду сильным, меня не услышат. Если не ударю первым, ударят меня. Часто обвинитель повышает голос, потому что внутри чувствует себя беспомощным. Ему кажется, что если он будет громче, его наконец заметят. Но парадокс в том, что чем громче он кричит, т…

Сломанные коммуникации. Непроявление. Один из самых коварных предшественников кризиса в паре. А коварен он тем, что вы не понимаете, где была точка входа в разрушение отношений. Просто однажды вы перестали разговаривать друг с другом. Общение начало сводиться только к темам о быте, деньгах, текущих проблемах, но не о вас! Не о том, что вы чувствуете, боитесь, за что переживаете, о чём мечтаете, как сильно любите. Потерялась та нить, которая в самом начале соединяла двух незнакомых людей, превращая их в самых близких. Кто-то скажет: «Мы же не ссоримся. Всё же хорошо». И вот здесь кроется ошиб…