Анекдот...

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Анекдот...

Одессит устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Стра-а-анно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество? - Моисеевич - Ой вэй, слава Богу - таки одессит, но таки как жеж глубоко бывает зарыт талант! Анекдот...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, а у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чё мычишь, читать-то хоть умеешь? Анекдот...

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотр…

Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал: - Хитрая, п***эц! Анекдот...

Дочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар? - Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно? - Понятно. Спасибо, мама. - Не за что, Лана. Анекдот...

Война во Вьетнаме. Поймали американцы сбитого вьетнамского лётчика, начали допрашивать. Тот молчит. Решили пытать. Посадили в холодильник. Через день приходят, а вьетнамец сидит, как ни в чём не бывало. У американцев челюсти отвисли от удивления. Спрашивают: — Тебе что, вообще не холодно? — Да х**я это всё. Вот у нас, в Якутии, и холоднее бывает! Анекдот...

Что общего у программистов и проституток? Болит ж** от разработки Анекдот...

Гестапо окружило Штирлица, но он изобразил толпу и затерялся в ней. Анекдот...

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки. Анекдот...